El rincón de Bender

1-Una mujer se quejaba de lo gorda que estaba. Su marido cansado de oirla fue a “trucar” la báscula en la que diariamente se pesaba. Por la mañana la mujer va y se pone de pié en su maravillosa báscula electrónica y observa que marca: “continuará…”

2-Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

3-Una mujer de 98 kilos va un especialista en dietética y nutrición para intentar adelgazar
Qué hago doctor en los últimos meses me he hinchado a bombones, tartas y dulces y gané 28 kilos.
Vamos a ver… abra la boca y diga muuu

4-Una mujer niega a su conyugue que esté gorda. Pese a ello se atiborra de comida todos los días y engorda día a día. El marido, muy borde, la lleva a comprar ropa.
La mujer coge su talla habitual y entra a un probador. A poco le grita a su marido:
Julián ¡socorro! ¡que no me lo pude quitar!
Pues Pepa, lo siento, no me he traido la tarjeta de crédito, ahí te quedas!!!

1* Le dice el director al empleado: - Que tal sus vacaciones en Brasil? - Muy bien, señor Ruperez. Mucho sol, bonito paisaje, pero un pais curioso. Alli solo hay putas y futbolistas. - No diga esto, Rosendo, que mi mujer es brasileña… - Ah si? En que equipo juega?

2* Los señores marqueses estan en el salon de su casa. El marido esta haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa. - Florinda, podrias aprender a cocinar y nos ahorrariamos la cocinera. La marquesa, imperterrita y algo caustica, le responde: - Pues tu, Carmelo, podrias aprender a follar y nos ahorrariamos el chofer.

3* Suena el telefono a las cuatro de la madrugada. Luis Miguel descuelga el aparato absolutamente dormido. Del auricular sale una voz ronca que se entiende con dificultad. - Ho… la… Ya… se… ha… blar… - Joder! Yo tambien se hablar y no me dedico a molestar a los demas a altas horas… - Pe… ro… yo… soy… u… na… va… ca…

4* En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refran “Madre no hay mas que una”, el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice: - A ver, Pedrito. Haz una breve narracion que incluya la frase “Madre no hay mas que una”. - Estaba yo enfermito en la cama, con mucha fiebre, y vino mama, me dio un vaso de leche caliente con una aspirina, me beso en la frente, y yo pense: Madre no hay mas que una. - Muy bien. Ahora tu, Carlitos. - El pasado domingo, mi mama me llevo a la playa, jugo conmigo, construimos juntos un castillo en la arena mientras yo pensaba: Madre no hay mas que una. - Excelente, ahora tu, Jaimito. - Estaba solo en casa, como siempre, cuando llego mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me grito: “Tu, capullo, traenos dos cervezas”. Y yo fui a la nevera, mire y le dije: “Madre. No hay mas que una”.

Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del
vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da
golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo “escupe lo que has bebido,
gorrona, escupelo”

Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, diganos el texto que queria poner.
- Maria ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de
poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el
funeral, o algo asi…
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director…
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan
lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea
que puede usted poner tres palabras mas sin pagar.
- Maria ha muerto… mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.

Entre escoceses :
- Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ?
- Porque no pudo vendersela.

Se dice que la siguiente historia le ocurrio un dia a Bertrand
Russell. El caso es que sea quien fuese, estaba hablando con unos amigos
(obviamente no matematicos) y les dijo que el podria demostrar lo que le
diese la gana si le dejasen aceptar como cierto que 1+1=1. Uno de sus
amigos le dijo “Vale, supon que 1+1=1 y demuestra que eres el Papa.” A lo
cual este tio, sea quien fuese, contesto “Mira, yo soy una persona, y el
Papa tambien es una persona; juntos, somos 1+1 personas, o sea, una
persona, luego tenemos que ser la misma.”

Von Neumann tenia la costumbre de escribir en la pizarra las
soluciones de los deberes que mandaba. Por supuesto, los estudiantes le
preguntaban como hacer los problemas, no solo la solucion. En cierta ocasion,
uno de ellos intento ser mas diplomatico que simplemente preguntarle como se
hacia el problema.
- Profesor, este problema se podria hacer de otra forma ?
- Dejame que piense… si.
Y siguio escribiendo soluciones en la pizarra.

Norbert Weiner era el tipico matematico despistado. En cierta
ocasion su familia se mudo a un pueblo muy cercano a donde vivian antes. Su
esposa, conociendole, decidio mandarle al MIT como todos los dias, y ella
se encargo de la mudanza. Tras repetirle cientos de veces (quizas mas) que
se mudaban tal dia, el dia D le dio una hoja de papel con la nueva
direccion, porque estaba absolutamente segura de que iba a olvidar.
Desgraciadamente, uso este papel para resolverle por la otra cara una duda
a un estudiante.
Cuando volvio por la tarde a su casa, por supuesto, se olvido de que
se habian mudado. Su primera reaccion al llegar a su antigua casa y verla
vacia fue la de pensar que le habian robado, y entonces recordo lo de la
mudanza. Como tampoco conseguia recordar a donde se habian mudado y no tenia
el papel, salio a la calle bastante preocupado, y vio una chica que se
acercaba; entonces la dijo :
- Perdone, pero es que yo vivia aqui antes y no consigo recordar…
- No te preocupes, papa, mama me ha mandado a recogerte.
(Hay que decir que era de noche y no se veia bien.)

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.